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【GG扑克室(ggpks.com)报道】
在确认了一起上下学的车友(？)关係后，基本上我每天都无比期待上学，喔不，正确来说是无比期待看到他。
早晨温暖的阳光，公车轰轰作响的引擎声，再加上他身上独有的香味……闭起眼睛，我都能感受到左心房甜蜜的滋味随着血液流淌到全身上下。
他柔和的侧脸是我一整天精神的来源，这幺说好像有点变态，但是我想，我可能已经无可自拔的迷恋上他的所有一切了。
偷偷的瞧着他阖眼假寐的脸庞，一股不满足的感觉不断的出现在我的脑海中。
我不只是想这幺看着他，我也想他看着我和我有说有笑，甚至……甚至能够像我喜欢他的心情一样，也喜欢着我。
我想我真的魔怔了，因为心里的想法一出现，我并未感到牴触，反而由着这股冲动进而对他穷追不受，不论是主动找话题想和他搭话，还是利用各种特别节日送些小糖果蹭好感，或是一厢情愿的陪着他一起在学校内赶製作品到晚上十一、二点等。
我用尽我能想到的所有方法，想在他的心上留下一些我的位子，蹭点好感，可是每次他的反应却总是达不到我的期待……
主动开话题说吧，他总是笑笑的回了一两句，然后便又戴上耳机听音乐了，态度虽然不敷衍，但是却平淡的令我无法忍受;送他糖果什幺的，他也会很开心的跟我说谢谢，然后……开心的与他要好的朋友一起分享，无意间被我看到时，我总是莫名的感到生气和伤心;最后一厢情愿陪着他到深夜才回家，身心疲惫的想崩溃时，他微微一个笑容，我却又强撑起力气，想着「虽然还是没感觉到他对我的感情变化，但是他的笑容可以治癒一切啊！」的想法继续坚持着我所谓的“打动计划”。
只是……看着他面对和他更要好的同班女性朋友时，露出我从未看过的爽朗笑容、看着他和我的几位朋友一起说话却不曾将目光落在我身上时、看着他……明明说好了要一起回家，但他却答应了其他人对他的邀约时，我的笑容慢慢的，慢慢的……慢慢的落下了弧度。
「楠芊今天我得跟朋友一起去买材料，不能一起走了，不好意思」
看着吴梓峻传来的讯息，我习惯的回覆了没关係外加两个滑稽的笑脸贴图，然后便关掉了萤幕。
「真是的……买材料也可以找我一起的嘛」我试图忽略胸口里传来的失落和疼痛感，尝试着想扬起嘴角，证明自己没受到这不知道第几次突然失约的影响，但是眼眶的泪珠却打脸似的疯狂涌出，一颗又一颗串连成的泪水打湿了我的裙子，我低下头咬紧牙根就是不让自己哭出声。
心脏太难受了，就像被人捏住一样，又像被针扎过一般，疼的无法呼吸，痛的如同酷刑。
每天每天对他的一厢情愿在此刻想起竟是这般的感到难堪，好几次拿起手机想大
声的质问他凭什幺总是对我失约，但却又不知道要以什幺身份去质问。
对啊……我什幺都不是，哪里有资格问他为什幺。
呵呵……自己真是一个胆小又懦弱的人阿。
既然喜欢他却不敢亲自开口，总是害怕开口后会受伤;明明心里难受的快窒息却还是笑着说没关係，原因只是不想让他感到困扰。
我开始痛恨自己的矛盾，也开始厌恶这般一厢情愿的自己！当初心里被幸福填的多满现在就有多失落。
不知道过了多久，我抬起头愣愣的看着昏暗的天空，乌黑的云慢慢的掩盖住夕阳的光辉，一声巨响，冰凉的雨水滴滴答答的落到地面。
我胡乱的抹掉脸上的泪水跑到离车站不远的骑楼下躲雨。
雨天独有的味道勾起了我的回忆……还记得那天的雨天记忆，甜腻的让人忍不住想微笑，可如今的雨天……苦涩的令人难以忍受。
暗恋吴梓峻这件事我连我最好的朋友都没有告诉，家人更是不知道，所以现在这般难受我也没办法找人倾诉，也不能找人倾诉……
苦涩、失落、难堪、羞耻………五味杂陈的滋味交错佔据我的思想，此刻我多幺的希望有人可以告诉我该怎幺做。
我抬起头看着在雨中来来往往的车辆，心中毫无头绪，只有苦涩的情绪不停的蔓延着。
突如其来的倾盆大雨渐渐的缓和下来，最后只剩下一片散不开的乌云。我搭上了
迟来的公车回了家，伪装起自己的情绪，假装自己没事般面对家人。
等到了夜深人静之时，我才又脱下了面具，缩在床上无声的哭泣。
「以后……还是保持距离吧……不在乎就不会难过了……对吧？」
只要不将目光放在他身上，这样一定不会再难过了……是吗？
我说服着自己，身体的疲惫最终还是让我沉沉的坠入梦乡。
早晨闹钟準时响起，我起床梳洗后一如往常的到公车站等待公车。
「早」公车来了，我上了车看见了他，心中突然泛起了酸涩，这种情绪的变化让
我低下了头，不想再去看着他，闷闷的向着他打了下招呼便坐在了他的身边。
他并没有回答我的话，我扯了下嘴角，从书包拿出专业课本默默的背书。
我不去主动看他，也不再主动找一堆话题烦他，但是他身上的香味却不容我拒绝的窜入我的胸腔里，我憋着气想抗拒，但是这种方法却不能持久，最终还是只能任由着有着他香味的空气任意窜流在我的身体里，一如我无法阻挡喜欢他的心情不断的在我身体里流窜一般。
味道勾起了回忆，令我眼眶泛红，我努力的压抑着不让自己哭出来。至少不能在他的面前哭出来！
煎熬中公车已经到站，我拿着课本快速的下了公车，头一次没有等他就自己向着学校跑去。
情绪低落的我浑浑噩噩的度过了一天，好朋友们都看出来我有心事，但只有我不承认自己有事。
可能是爱面子吧？我打从心里不想让她们知道那个为了喜欢一个人，丢失自己的那个我。
「你今天可能要自己回家了，我有事先走了」坐在回家的公车上，我拿出手机向他发去了一个讯息。
我在逃避。
我明确的知道这件事，可是除了逃避我想不出第二个方法可以缓解自己的情绪。
他的出现，不管是笑容还是味道，都会勾起我不想再想起的回忆。
更何况……更何况人家也不喜欢我，我又为什幺要不断的去缠着人家呢？
从我不再等着他一起搭车回家后，我与他之间突然就变得更沉默，更没有交集。
以前都是我自己找话题说，可是现在已经不同了……我不再这幺做……
因为我没有了勇气，我也还没走出那段让自我羞愧的回忆。
就这样沉默着，我们毕业的日子到来了。
「……今年夏天有种令人不捨的感觉，徘徊在你我之间……」台上唱着毕业歌曲，每一个旋律都足以勾起在学校里的每个回忆……包括与他的。
「能……跟我拍一张照片吗？」结束了毕业典礼，我暂时的和好朋友们分开，独自的走到他的身边，做了几次深呼吸，无数次的调整了自己的心情，方才露出了一抹我认为刚好的微笑对他问道。
吴梓峻转头对着他的朋友说了句等等，这才看着我。
我仰着头，静静的看着他。
天空的乌云无声的落下了细小的雨滴，轻轻的打在我们身上。眼眸微动，我微笑多了几分怀念。
这场景为何和那次的回忆有着一样的共同点呢？想此，我不经感到苦涩。
面对着吴梓峻，凝视着他的微笑，呼吸着有着他香味的空气，我想……我可能无
法忘记他了，哪怕时间再久再长……
因为他是如此的特别啊……
「好啊」他淡淡地笑道。
我拿出相机，拜託他的朋友帮忙拍照，我站在他的身边，这次我没有再勾着他的手，而是摆出了最普通的YA手势，与他保持着小小的距离。
因为只有不再触碰他，我才能确保我不会再被他触动。
「谢谢，祝你毕业快乐」拿着相机，我笑着对他祝福道。
他张口欲说什幺，却被他身旁那些等待的朋友拉走了，我站在原地看着他渐行渐远的背影，低下了头忍不住又红了眼眶。
这次你的离去，我们可能以后再也没有机会见面了，虽然……虽然跟你的回忆曾让我感到厌恶自己，但是这份回忆也曾让我甜蜜幸福的像个傻子。
最终我还是没能丢弃能想起你的任何物品，我也无法做到不想起你，所以我啊……再想起你时就会用尽全力去想念，去哭泣，然后擦乾眼泪，重新面对着没有你的新世界。
—————致18岁的夏天曾经的美好
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